conanmanutd

1、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。

        2、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！

        3、一被子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。

        4、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

        5、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

        6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？”同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！！

        7、樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。

        8、你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费0.005元，反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。

        9、快过年了，动物界里动物们都在囤积粮食准备过冬。苍蝇一家的屎少了点就打算去屎壳郎家买一些。苍蝇来到屎壳郎家。苍蝇：屎壳郎兄，有没有多余的屎啊?屎壳郎：有一些，但不知道你想要什么屎？苍蝇：人类屎吧，营养多一些。屎壳郎：最近人类吃东西很杂，营养不营养我可不敢担保啊，万一出了人命别怪我啊。苍蝇：不会吧，我先尝尝看。屎壳郎拿了出来，苍蝇一吃，他觉得美味极了，他开心道：这屎里边有老鼠肉的味道，蛇肉的味道，猫肉的味道，狗肉的味道，牛肉的味道，居然还有蟑螂的味道，果然是极品屎，我都买了。屎壳郎把屎送到苍蝇一家后，苍蝇一家开心得不得了，因为这人类屎太好吃了。一个冬天过去了，夏天快到了，屎壳郎见苍蝇一家都没出来玩，就去找他们，结果推门进去一看，天啊，苍蝇一家早已死去，旁边还只剩一小点已经风干的人类屎。屎壳郎叹道：看来以后进货不能进人类屎了，前车之鉴啊。

        10、赵云见老百姓贴门神都是贴关羽，张飞的画像，于是他找到一个老百姓问道：你们为何都贴关羽，张飞画像啊，那个赵云，马超，黄忠都很厉害啊，怎么不见你们贴呢？

       老百姓：你有所不知道啊，关羽是红脸喜庆啊，张飞是黑脸驱邪啊。

       赵云：原来是肤色的问题，看来我得去一趟夏威夷度个假才行，早日晒得比张飞还黑，这样我就能当门神了。

       11、老公：老婆，今天，我杀了鸡，你打开锅盖看看。

       老婆：糟糕，你怎么把我做种的公鸡杀了。

       老公：这只公鸡连续性侵几只母鸡，我就把它杀了。

       老婆：你糊涂呀，这只公鸡应该被授予“配种积极分子”称号才对。

       老公：老婆，我就是讨厌作风不正派的鸡呀。

       老婆：你要在鸡群里扫黄，怎么不学学东莞模式，去抓那些勾引公鸡的母‘鸡’呢？

       12、一工厂招聘总经理秘书，总经理夫人闻讯后，装作一面试女~孩~儿来应聘。

       夫人：请问，这里还招秘书吗？考官上下打量了一番夫人，对夫人说：对不起，我们总经理喜欢的是20出头的漂亮姑娘.....

       夫人强忍怒气，问：为什么？你们到底是招秘书还是招情人呢？

       考官：能留在我们总经理身边做秘书的就是情人！

       夫人：难道我不够资格做他的秘书吗？

       考官：对不起，您虽然徐娘半老，风韵犹存，但跟年轻漂亮的姑娘相比还不是黄脸婆一个？所以我们总经理绝不会要你这种女人做他秘书的.....

       13、猪八戒去应聘当《西游记》剧组的演员。导演问他对角色有什么特殊的要求。猪八戒说：我希望我演的角色与众不同，希望这个角色对于整部戏来说既是非常重要，又显得不怎么重要。这种层次的角色才符合我的要求。导演点了点头：有分量，我懂了。
于是……猪八戒光荣的成为了皇帝午餐中最有分量的一道菜：红烧猪头