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1.我问老婆：“听说明天Iphone6发售，想要吗？”
她一听兴奋地跳起来，呼吸都变得不均匀：“老公么么哒，我想要！”
“好吧，满足你！”说罢，我撕烂了她的衣服。

2.一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，
女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有房吗有车吗我无盐以对。

3.早上穿了件很宽松的衣服坐公交去上学，两个帅哥给我让座，为了不让大家尴尬，我扶着腰摸着肚子坐下了，并且向旁边的大妈请教了半天的育儿知识···

4.和老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。我还在生气，喊了声＂不要＂，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。。。。。

5.刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”
我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”
我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”
她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”

6.大学同学有个群，因本人比较受，他们就总欺负我，
群主我们叫七哥，他们叫我小八，因为“七上八下”，
我有个不错的哥们叫旭，他们又叫我“东升”，
我有次把名片改成了“太阳”，有个哥们就改成了后羿！
昨天我在群里说了句“唉，现实给了我当头一棒，未来也要操我半死。”
然后过了一会系统提示：你的好友未来上线了。。。。

7.小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟”

8.作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了。。。

9.昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。

10.开车路过彭家桥，
一个美女交警拦住了我的车：“你好，你闯红灯了。”
听着她甜美的声音我不禁感叹：“也是醉了。”
她边开罚单边说：“哦，还酒驾了。”

11.我是大一新生，军训好累啊，每天站军姿、正步走、踢步走，分分钟汗流浃背，一天下来腰酸背疼腿发软。
今天上午站军姿，同学们都说站的腿都很酸。
辅导员提议说休息会儿，
教官很严肃地说：“军训就是要吃苦！大家可以想些美好的事情，就不苦了。”
没多久，我旁边的哥们转过头悄悄对我说：“我硬了。”

12.女孩子例假无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”，比较缺乏文艺性，感觉不够霸道。
以后不妨换个说法，例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……

13.跟女闺密聊天，问她：如果你老公出轨怎么办？她说没事，出轨了我就把他当成鹅。我说鹅是鸭子的别称吗？她说你这就不懂了，有首诗是这样写的：鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

14.一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”
妈妈：“打针啊～”
女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”
五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我～这是针打我…”

15.校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
　　同学：“我买维生素B2。”
　　女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
　　同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
　　女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？……死脑筋！”

16.一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
　　“不敢动，疼……”

17.大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
　　第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

18.老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
　　突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

19.几名经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。
　　“例如，”他说，“假如一截木头上有5只青蛙。3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙?”
　　学员异口同声地回答：“两只。”
　　“错，”培训师说，“仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”

20.高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”
　　后排角落里传来一句：三个人。