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1.小徐毕业半年多了，初次去找工作，然后求职被拒！他看中一个机房维护岗位。但是人事主管说：“不要拿着iPhone5的富家子弟。”拿着苹果手机的就是富家子、就吃不了苦？好好好，这个职位给你，兄弟咱别冲动，有话好好说，先把诺基亚放下来。。。


2.公园的长椅上，男生斯斯文文的：“嗳，你看，小草夏天那么茂盛可到了冬天一样是枯萎了。嗳，你说，世界上还有什么能比草顽强，在寒冷冬天依然生机盎然呢？嗳，你说…” 女生没有说话，只是低头浅浅的笑了笑，夹紧了双腿。


3.看到篇小说，主角被反派打翻在地，破绽大露。
反派哈哈一笑，高举大刀喝道：明年今日，就是你的死期！
这个反派的拖延症还挺厉害的。


4.相中一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去跟妹子要了电话回来，一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办，学着点！”
我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。


5.楼下房东家儿子最近闲得蛋疼..... 把大约四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行..... 其中一共啪啪了六个不同银行的理财MM……


6.“媳妇，快点别人都等着呢”
“化个妆，两分钟。”
“你每次说两分钟都要等十几分钟。”
“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”
“额……你化我等。”


7.我在吃火锅，隔壁一桌一个中年大妈狂吼一声：服务员，给我拿瓶王老五。。。


8.老公喝醉酒回家嚷着要吃苹果，第二天早上醒来，茶几上赫赫的立着两颗啃成苹果核形状的土豆。


9.作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。


10.放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！