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1，发个我同学的，话说她爸送她去外地上大学，去饭店吃饭，要了个什么菜，都快吃完了，她实在忍不住了，指着个配菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”她爸怒曰：“这是藕！！！！！”

评论：见识少的确很容易闹笑话，比如这个，不过切开后的藕和萝卜还真挺像的

2，昨天看康熙来了
陈汉典扮空姐
问小S说，请问你要喝点什么
S作发狠状说，我要喝你的血！！！！！
陈汉典腼腆答曰，不好意思，还没有来～～～

评论：小S这么色的算是这回碰到真对手了…

3，公司新来了个丹麦同事。某天休息时，他问我，为什么中国的厕所都有一个纸蒌，装满用过的带着黄色的卫生纸。我回答到:"我们回收打包出口到日本做餐巾." 丹麦兄弟很惊讶，再问：“Why ?”  我说：“They Jap think it smells good（他们喜欢那个味儿）。” 此后这哥们看到日本人都觉得怪怪的。

评论：想要骂日本人么？总有许多比直接骂更好的方式，比如这则。

4，某男A高中当年第一次恋爱，如胶似漆。
而后某次期中考试被分到某考场，考试之前仍在与女朋友煲电话粥：XX啊~我到考场了（省略……）
刚打完电话，坐A后面的一陌生男生搭了下他的肩，说：XX是你女朋友？
A：恩啊（甜蜜状~）
此陌生男很兴奋：哎呀！她也是我前女友诶~好巧。
A还没来得及风中凌乱时，坐A前面的男生也巍巍然转头道：的确很巧，我跟她也谈过……

评论：最大的悲剧不是找了辆公交车当女友，而是初恋就遇到公交车。

5，本人姓徐 从小就胖 家住医院 这点背景就不要昏锅了 5-6岁某天跟表哥去姥姥家吃饭 路过一工地 俩工人在那聊天
A:你看 这小孩真胖
B:那算啥 县医院有个姓徐的小孩 比他还胖

评论：这就算是真正的胖出名堂了 胖就要胖的有个性 胖的让人记住

6，儿子刚满月,单位超忙,本人天天加班。为了不影响本人休息,老婆带儿子回了娘家。
由于忙,数日未去看儿子,LP打来电话,无比幽怨地说:你都不来看儿子,现在宝宝越长越像妈了,一点都不像你!
我:谁说的!至少有一点像!
LP:哪点像你?!
我HLL来了一句:尿尿的地方像我…

评论：尿尿的地方还像他叔叔，他伯伯，他爷爷…

7。小明和女朋友小黄睡觉，小明打了个老大的喷嚏，给小黄喷醒了，小黄说：你这哪是打喷嚏啊，你这是喷气式飞机啊，下次知会我一声啊。  不一会，小明说：媳妇媳妇！要来了！  小黄赶紧钻被窝里了，只听当的一声，那个臭啊
评论：要是屁股没擦干净是不还得崩一脸雀斑哪，呵呵


8。 一人去饭店喝酒，觉着没酒味，就叫来了服务员，服务员说：真对不起先生，忘给您对酒了
评论：忘对酒了，看他们能忘收钱不！

9。 课堂上，老师问小明祖国是什么，小明说:祖国是我的母亲。老师又问小刚祖国是什么，小刚寻思了一会说：老师，祖国是小明他妈
评论：祖国是我们每个中华儿女的母亲！我们要保护她！中国加油！


10。 唐僧一行终于到达西天，佛祖问道：带u盘了么。“没带呀”佛祖说，那你们回去吧，上qq我给你传过去
评论：早真么干不就完事了么，这浪费了多些油钱


11。 俩精神病人闲聊“我是火星人的孩子！”另一个说“我啥时候胜过你这么个孩子啊？”
评论：晕了，这便宜让他占得，飘渺凌厉啊


12。  适合改编到各地学校版本：中大抓到一恐龙。 广中医说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说让它上学； 广外说教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美说拿去当模特； 广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广工的男生说，TMD，谁敢动我们校花！
评论：各位千万别去广工上大学了！全恐龙啊？！愁人~


13.对妈妈说：我饿了…”妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”
　　对爸爸说：“我饿了，”爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”
　　对男朋友说：“我饿了…”他就会温柔的说：“想吃什么呢？”
　　对女朋友说：“我饿了…”她永远会回答：“我也是…”　　
评论：这要是对小秘或是二奶说会咋滴？或是对丈母娘说我饿了，然后她回答：“我也是…”咋办？

14.数钱数到手抽筋
　　女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
　　过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点钞机坏了，我正在数钱。”
评论：这拍马屁也要看时间的，不过能天天数钱也是个很幸福的事情！

15.我带你们去抓村干部
  某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部。
评论：我真的不知道改说啥了，是信息不通，还是这老农想当官想疯了？