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1.一次地理课，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“一到了秋天，满地都是白———花花的……”
　　后排角落同学：银子。

2.地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复“南风北风？南风北风？”
　　后排角落同学：发财。

3.老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”
　　学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。”

4.历史老师讲秦朝的焚书坑儒，同学在下面嘀咕：“这李斯办事可是不牢靠啊，要不咱也不用从这儿上课了！！！”

5."长得丑怎么了？我自己又看不到，恶心的是你们！"
我竟无言以对。

6.当年孟姜女在长城脚下嗷嗷哭，愣是把长城都哭倒了——你知道吗？当孟姜女得知丈夫修长城累死了，尸骨埋在了城墙下，她是这么哭的："挖掘技术到底哪家强？！"然后城墙很自觉地就倒了。

7.孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了，尸骨埋在了长城里。她没有见到丈夫最后一面很是难过，拍着长城失声痛哭地大喊道:“挖掘技术哪家强？！”

8.先去蓝翔学两年，再去新东方学两年，最后再去北大青鸟学两年，然后我就可以用电脑控制挖掘机炒菜啦！想想还有那么点小激动呢！

9.我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？

10.去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！

11.新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。

12.退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

13.有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

14.“我到底有什么好，你那么爱我？”
“你沉鱼落雁，闭月羞花，倾国倾城，艳绝古今。”
“讨厌，人家哪有你说的那么好。”女友说完就把架在我脖子上的刀拿开了。

15.前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信，然后这哥们说，真的，我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。

16.请用一句话证明你自己有多丑：
　　a.我交朋友就一个条件，瞎。
　　b.二十多年了，每年的全家福都是我爸、我妈、我弟和马赛克。
　　c.跟女朋友在一起时人家都以为我很有钱。
　　d.我长得和身份证上一模一样。
　　e.我高考有加分，老师说丑成我这样也算残疾。
　　f.去参加中国好声音，导师转过来，又默默的转了过去。
　　g.整容医生看到我就知道大生意来了。
　　h.妈妈从来没担心过我会早恋。
　　i.360度全死角。
　　j.历史老师讲猿进化到人的时候总把我请上台。
　　k.一句话根本证明不了我有多丑。
　　l.我出生的时候，接生护士看到我的脸对我妈说，你确定要生出来么。
　　m.卖香蕉的大爷拍拍我爸说，拿个香蕉给猴子吃吧，真可怜，饿的都没毛了。
　　n.不舍得花钱去电影院看鬼片，于是默默的照了下镜子。
　　o.睡前问电风扇，我帅吗？电风扇摇了一晚上的头。

17.一女子和一男子同时上了一辆公交车，俩人又同时发现了一个空位子，女子一下抢到了位子，男子没法只好走到女子旁边站着，眼睛一直盯着她看。女子感到不爽就说:“看什么看，有本事吃了我呀！”男子一脸无辜的说:“大姐，我是个回民……”（不过可以下面给我吃。）

18.小明怒气冲冲找到自己的老爸：你为什么给我起这么个破名字，段友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？“孩子别着急，你的名字是有来历地。小月啊，快给儿子解释解释……”

19.听众：电台吗？我今天在超市门口捡了一个装有五千块钱的钱包！主持人：那我先替失主感谢你了！听众：你误会了，我只想点一首歌给自己祝贺一下！

20.我问我一闺蜜，发射用英文怎么说？结果她就回了我个“biu～”，瞬间我就凌乱了……