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1.大学是什么？大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。


2.“老公，我喜欢这双鞋。”
老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”
“那就买4000的那双吧。”
“不告诉你了吗？只带了88。”


3.今天，我一个女同学的说说是这样说的，白天空洞洞，夜晚洞空空，我是不是该做点什么啊


4.语文课时老师问大家：“最想做什么样的人？”
我前排一男生说：“我最想做一根默默燃烧奉献的蜡烛。”
他同桌接口道：“你刚才睡着时，还滴下了好多蜡油！”


5.超市导购：美女，眼光真好！这对护膝是卖的最好的，深受业界好评。不知道你热爱什么体育运动？
清纯美少女：额，我只是觉得凉席太硬。
总感觉哪里不对劲～


6.老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。
老公：两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。
待老公看完回来时，没见到鱼，问老婆：鱼呢？
老婆淡定的找了把椅子坐了下来：鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。


7.A:您好，取多少？
B：七万
A：里面只有1800
B：是啊，我要七万
A：……您的卡只有1800
B：我知道，七万吧
A：噢！您说的是取完吗？
B：对啊，我普通法不飘损吗？


8.陪女友逛街累成狗，瘫坐在店门口的街椅上。
一乞丐走向我，一脸诚恳地说：“先生，行行好吧！”
“好吧…”毕竟我是个善良的人，只好又站起来行走了几步。


9.在地铁上刚才一哥们儿可能多看了一姑娘几眼，那姑娘突然回瞪那哥们，骂了一句“看什么看，没见过女人呀”。
那哥们儿一笑“不让人看，你就隐身呀”！


10.同学聚会，一群高富帅让我无限跪地，突然发现以前班上最屌丝的同学，我走过去想从他身上找点优越感。
我说：“我现在来一家大公司干秘书，一个月七八千。”
他呵呵一笑说：“我也在一家公司干秘书，一个月七八个。”