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1、今天路过湖边，一对情侣在那浪漫，妹子问：＂如果我掉湖里你会马上来救我吗？＂他男朋友说：＂绝对可以＂妹子不信，我上前一脚将妹子踹进湖里，妹子，我只能帮到这了。

2、老太太上公交车，一好心小伙给老太太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量

3、姐姐:小妹，很久没给我打电话了，啊。
姐姐:啊，有点事，先挂了，等下回给你，啊。
姐姐:怎么这么快就完事了？
姐夫:听到小姨子打电话过来，一激动就…
姐姐:滚！

4、一哥们去KTV，找公主陪喝酒···问：出台多少钱，答曰不出，此为背景···哥们掏出钱包拿出钱开始数，数到500看了看她，然后低头继续数，数到1000时又看了看她，然后继续··当数到2000时，XJ说我出，此时我哥们说，我自己的钱，我就数数，你别激动···

5、表弟家喜得一千金。背景，是这样隔吗。昨天去镇上买东西碰到他，问他买什么？他说:买个吸奶器，老婆没奶水，小孩儿饿的哭，关键奶头还是凹陷进去的。我说:吸奶器都不一定好用，你帮她吸吸嘛！他说:吸了，吸的嘴疼还不出水，嘴疼，疼

6、“今晚我们吃什么？”
“我不吃了。”
“为什么？”
“我减肥。”
“说人话。”
“我没钱了”

7、和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不用播濑柿慝也可以玩个把小时，你不信的话，我现在就证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看。重点来了。。。。。

你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！

8、昨晚和二货老公啪啪、完了二人裸睡！半夜突然大姨妈来了，早上起来没注意、二货老公惊叫：“老婆、昨天难道有一处女上了咱的床！羞得我脸红！

9、小明上课时一直看着老师傻笑。
老师:小明你为什么一直对着我笑。
小明:因为我感冒了。
老师关心的说:你感冒了还一直笑？吃药了吗？
小明:就是吃了药才笑啊。
老师:为什么？
小明:广告上说药效一整天呢！
老师:。。。。。

10、昨天兄弟和他老婆吵架，原因是出去和陌陌上的女的玩，我老婆也帮着一起教训，我在旁边瞎起哄，“就是就是，让你不要玩，看我多好，不玩，陌陌上看看照片都漂亮，出来都跟猪一样，大多数都这样”突然，感觉气氛不对。两位美女，别这样看着我啊～别动手啊，诶 诶，那是笤帚……别啊，那是菜刀，会死人的……一边追一边问，我是怎么知道的，我现在躲在厕所，大神，快告诉我，我是怎么知道的～

11、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“这可是你毕生化缘所得。”方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“草尼马，给我跪直溜，板征的，把钱还我。

12、年初与亲爱的扯了证......割......两人都是吃货，他矮矬穷，我土肥圆，去扯证的那天，我从头至尾一句话没说,拿到证，见证件上两人靠拢的照片，一个劲的笑，这时办理证业务的大妈看了我家亲爱的一眼，指着我问:“她是傻子？”我公公赶紧说:“不是。”她又问：“她是哑巴？”
我秒懂了，合着我家亲爱的挫，就只能娶个傻子或哑巴？
真人糗事，坚决不匿。

13、刚上大学觉得找对象一定要找个校花，大二了觉得班花也可以，大三了觉得是女的就行，等到大四发现舍友看着也挺顺眼！！

14、经常有人问我一年收入多少，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，近年来，本人喝酸奶再也没有舔过盖儿了 ，吃薯片也不舔手指了、吃泡面也不喝汤了、喝星巴克也不自拍了、最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了。

15、去游泳馆游泳，游着游着脚抽筋了，这时，三名壮男把我从泳池里拖了上来，三人抢着要给我做人工呼吸，结果三人为此事大打出手，我实在装不下去了，于是起身大骂：“TMD有完没！要老娘等多久！”说完我又闭上眼睛躺下了...

16、小明:老师，你是不是怀孕了。
老师:你怎么知道，已经五六个月了呢。
小明:难怪我看您的嘴巴最近变得越来越大了呢。
老师:滚出去。

17、我同学，每次和我吃饭都是她给钱，问她为什么，答曰：我吃了免费的饭，估计就要挨炮！

18、无聊来爆个曾经在KTV做服务员的内幕吧！很多客人喜欢装逼看不起服务员，可是你凶完骂完服务员你敢保证你喝的饮料里没有他的口水鼻涕或者是洗过老二吗*^_^*

19、每次有女孩和我对骂，女孩骂我日你大爷什么的时，我都会义正言辞的回道，想上我大爷，先过了我这关再说

20、早上坐公交，一孩子老哭.老闹。他妈妈说在哭就把你卖了。孩子不听还是哭。我走过去说了一句。 这孩子多少钱。
那孩子就停止了哭声。永远忘不了全车看我的眼神。