a1431547787

1、记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来，就问我妈：兔子不疼吗？我妈就告诉我说：兔子耳朵那么长就是方便人拎的。这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天，我看到了一！头！驴！......不说了，那天我差点没TM死那。
2、一直是那种丢三落四的迷糊虫，钥匙天天丢天天配———格格巫———在丢了第43把钥匙之后，配钥匙的大叔实在忍无可忍：菇凉啊，你还是换个新锁吧，再这样丢下去整个小区都有你家钥匙了-_-#
3、什么是大学四年的舍友？学长的解释就是：桌上放500块钱不会丢，放包瓜子回来只剩一堆瓜子壳。汗～
4、我家住在山东和江苏交界的地方，晚上睡觉的时候我只能朝着一个方向睡觉，每当老子翻身的时候手机就会收到一条短信，江苏移动欢迎你，当老子翻身的时候又收到短信，您已进入山东省！这是什么情况，哥打个电话还要靠墙根，哎呀不说了，没法过了，这日子！
5、今天哥哥结婚，我本着段子精神对哥哥来了句，哥，好吃不如饺子，好玩不如嫂子，谁知道哥哥来了句，那是你不知道，好吃不如海味，好玩不如弟妹。我真是醉了
6、今天在西安二号线安远门过安检，前面的大叔背了一个双肩包，然后过了安检仪，工作人员说你包里有水，拿出来，那大叔不情愿的拿出一瓶脉动，安检说喝一口，这时大叔惊呆了！！！说“什么？这里面是我儿子的尿，正准备找地方扔了”……安检妹子脸都绿了-_-#
7、前女友，女汉子一枚，分手三年了，今日中午偶遇她与老公逛街，他老公不知道我们以前的关系，看我们聊的热情，遂邀请我一起吃饭，我没拒绝，饭间她温柔的给她老公夹菜，说话也很温柔，她老公看上去很不自在，疑惑的说：老婆，你咋了，别吓我
8、去买份酸辣粉，跟阿姨说什么都不要（指香菜啥的），结果阿姨神回复说:什么都不要，那你交上钱从旁边走吧！卧槽，我凌乱了有木有！
9、老婆今天要去参加婚礼，我不想去，就懒床上不起来，老婆说：我去找个妞陪你睡吧？我兴奋的说：“好啊，好啊”，一会工夫，她把四岁的女儿抱来往我被子里一塞，“给你，抱着睡吧！”我……
10、疯了，是谁在耍我？刚刚，就半小时前跟媳妇逛街，突然上来个不认识的小姑娘，直接扇了我一把掌说了句“我跟孩子不会原谅你的，”然后跑了，我媳妇现在跟我闹离婚，把我关门外不让进，疯了要。
11、国庆某电影院搞活动，带女朋友看电影免票，我听到后那个鸡冻啊，就带着我女朋友去了，他们竟然不让进。楼主大怒，“为什么不给进？”保安说“你他么的是来砸场子的吗？冲气的不算！”
12、今天在公交上，有一小伙子踩了我鞋。竟然没道歉，我瞪他一眼他竟然和我说，怎么你咬我啊！我果断回了句，这两天口腔溃疡，不吃狗肉！让你惹老子…
13、初三时我有个学涯中唯一的女同桌，有点暗恋她！后来我读高中，她打工了！保持了两年联系！她知道我喜欢她！然后我高中毕业了，她让我去找她，说开了个店，让我帮她！结果我就去了！你没猜错，传销！！！…………
14、女友躺在我的怀里娇气的说:老公iPhone6出了，我好像要。我淡定的说:我去卖肾吧。老婆女友心疼的说:老公真好，为了我们的将来，你要保重自己的身体。还是我去卖身吧。”等等。。。。你的5S也是这么来的？？？
15、本人女，在医院工作，一女同事，骨科大夫，巨胖。。。。。。半夜收一急症，其从家赶来奋斗到凌晨，手术结束。家属非常感激。。“大夫，谢谢你，太谢谢了，你看大半夜的把你叫来，何况还怀有身孕”。。。额。。。让我静一会，不行，内伤。。。
16、坐地铁碰见一老外，然后想试着用英语和他交流，老外也友好的回应我，正当我用不标准外加比划的和他聊的正欢，突然他接了个电话，然后“哎哥们，搁哪儿呢？得嘞，我请，我请……”当时我就惊呆了，尼玛，东北话说的那么浪……
17、在中国食品分为两种，一种吃了有事，一种吃了暂时没事！
18、老妈生日，我想给她一个惊喜，回家换了灯泡，修了马桶，组装了新家具，打扫了院子，倒了两大桶垃圾，换了一大罐煤气，电脑更换了硬件，手机升级了系统。到厨房却犯愁了，菜该怎么烧呢？这时，老妈回来，看到我的辉煌成果和发呆模样，一脸黑线：“现在知道你为什么没男朋友了吧？”
19.一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话” “啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”
20.妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。”