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1.一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么？ 这货沉思许久，道：“蚊子太多。。。。。。”

2.前段时间问一特挑剔的室友想找怎样的女友，御姐，萝莉，熟女？他说：“御姐脾气暴，萝莉太粘人，熟女岁数大。要想找度过一生的伴侣太难了，我还是养条狗算了。”全宿舍愕然!齐呼：“畜生啊！”

3.今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

4.给女朋友打了30个电话都没接，急得我直接找到她公寓去了， “啪”一耳光就打在脸上了， “呜呜呜，对不起，下次不敢了...” “知道就好！打两次没接肯定是睡着了啊！非要把人吵醒！”

5.一朋友到旅馆住宿，第二天准备离开时，告诉服务员：“你们店不错啊，我还体会了一把当团长的感觉。”服务员：“这怎么说？”朋友说：“盖住头，盖不住脚，盖住脚，盖不住头，团了一晚上，可不是团长吗？”


6.到底是怎样的侠客创造了刀削面？这是历史留给我们整个民族的谜题。这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。 吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。

7.最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6， 我个人觉得吧，不就一手机吗？女朋友要就给嘛！ 不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？ 女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

8.老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！ 老公：等会，等我玩完这局游戏。 老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！ 老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

9.越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。

10.一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗？

11.今天早上卖了个电脑，下午客户打电话说电脑黑屏了，我问他作什么的时候黑屏了，他说刚刚玩了一会电脑，然后出去了一个多小时，回来就黑屏了。我问主机灯亮不亮，键盘灯亮不亮？他说都亮着，我说你动一下鼠标和键盘，他居然说要保护现场。我艹

12.一天我收到一条短信：请汇钱到某某账号。我当时想整一下发这种诈骗短信的人，就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。大概过了10分钟，骗子回复我：兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！

13.某君：喂，是110吗？Pol.ice：是的，有什么可以帮您的吗？某君：你们一般在什么地方可以抓到小姐啊？Pol.ice：我们在XX地方可以经常抓到。某君：好的，谢谢！Pol.ice：嘟~嘟~ ......

14.每次晚上坐公交车，看着窗外过往的行人，昏黄的路灯， 灯红酒绿的街道，总让我思绪万千，想起曾经的回忆， 我不禁问自己：我他妈是不是又坐过站了？

15.放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边给男友友发信息，边烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……

16.一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。 就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！”

17.小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。

18.给二货老公买了条新裤子。 他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。 我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。” 谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”

19.今天带媳妇去买包，袋鼠打4折，2B媳妇脑抽的说，人家打五折，你才打四折，我当时扭头就走了，差点让人看出是两口子，好险！

20.男友说小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手。直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来。因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！