标题:
一些新鲜的笑话
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作者:
sam-fox
时间:
2008-6-19 06:07
标题:
一些新鲜的笑话
文章转载自:
http://www.6park.com/enter1/messages/84650.html
.作者:
瞬间微笑
1.
一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」
她回答:「五个。」
老板问:「那他们叫甚么名字?」
她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」
她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」
老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」
她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」
2. 一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树
.....
过了一分钟
....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的
?
工人:撒哈拉森林
......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ
......
工人:对啊.....后来改名字啦
!
3. 有一天一個女吸毒犯被抓到警局
警察看见她的手上有刺青
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快說
說..他有沒有吸毒阿....快說
只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
对警察說。
。
這是恨啦
....
這個故事告訴我们......刺青完后,最好不要再长胖了
-_-!!
4.
警察:“说,你叫什么?”
犯人:“我叫成龙。”
警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”
犯人:“我叫陈真。”
5. 一位先生发现自己***里有蛔虫,于是马上跑看医生,
到了医院后。
男子:医生!我***里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
医生什么也没说,拿出一罐草莓果酱,舀了一些放进男子的***里面,
说:你可以走了!明天再来吧!
过了一天,重复一样的动作,口味换成花生。
第二天,重复一样的动作,口味换成巧克力。
第三天
..
医生:让我来看看,
突然!一只蛔虫从男子的**冒出来说:
今天是什么口味的呀?
6.
有一天,有一个忏悔者来到教堂,
他对神父说:[神父,我错了。
]
神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。
]
忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。
]
神父说:[不!不要给我,把它还给施主。
]
忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。
]
神父说:[那你就收下它吧!
]
神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!
7. 一个人,到教堂里去忏悔。
他对神父说:二战期间我收留了一个犹太人。
神父说:这是件好事呀,为什么要忏悔?
他说:我让他住在我的阁楼上,每天收他100英镑。
神父很惊讶:就为这?
这个人接着说:可是我到现在也没告诉他,二战已经结束了!
8. 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」
两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」
店员说:「Can..you..speak..chinese?」
9.阿花跟阿狗说
..
今天考试的时候
..
我踢你一下..你就要给我瞄一下
..
到了考试的时候
..
阿花踢了阿狗一下
..
阿狗便回答
..
喵
~
10.
一天,一个非常富有的阔少爷在公路上超速,被一个女警察发现。
那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边,不耐烦的说:
『你知不知道我的爸爸是谁?!』
女警察客气地答道:『对不起,先生,这我可帮不到你,你有没有试一试问问你的母亲?』
11.
一剧场里,演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后,他回来了,
向座在这排的第一位观众问道:
「请问,我刚才踩到你的脚了吗?」
「对,不过没关系,现在不疼了。」
「不,只是想证实一下我是不是坐这排。」
12.医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:
「你今年多大了?」
「18岁了..」女士扭捏作答
「嗯!?..好~」
『失去记忆』医生在病历上写道
..
13. 一个生物系研究生做实验,一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然后对着跳蚤说:
「跳!」
跳蚤跳
..
于是他再切断二只,又对着跳蚤说:「跳!」
跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚,
然后又对跳蚤喊:「跳!」
这时跳蚤再也跳不动了
..
于是他写下了心得~
「跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了!」
14.
一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里,他指着树说:“树。”
酋长看著树跟着说:“树。”
再走几步传教士指着石头说:“石头。”
酋长听了后,说:“石头。”
传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在作爱。于是传教士就说:“骑车。”
酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说:“为何冷血杀了他们。”
酋长回说:“我的车。”
15. 一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么
...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?”
“他NN的!我的脖子和腿就是这么断的..”
16. 我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“,但你
们知道为何要这样称呼呢?
→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“
!
17. 一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
他太太好奇的问:“亲爱的,你那么做是要侮辱别人吗?”
绅士摇头说:“不,我是为了侮辱我们的狗。”
18. 交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?
19. 有个人很倒霉。他在工作中受重伤,右手只剩下一根中指,但是倒霉才刚刚开始,以后每当他伸出右手就有人打他
20.
宴会上小青和一位精神科医师聊天。
小青问道:你们都怎么诊断病人的呢?
医师回答道:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣的问道:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
医师说道:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?
小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
21. 病人:医生,我听觉有问题,我几乎半聋了。
医生:好吧!你重复一下我说的话!..88。
病人:44。
22. 一位牛奶商贴出的广告:
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”
23. 一个老女人在梦中梦到了上帝,于是她便问到:“上帝啊,你能告诉我我能活到多大吗?”上帝告诉她,她还可以活十几年呢。
老女人一觉醒来,觉得非常的高兴。于是第二天,她就去了美容院,做了一番整理。
她想,反正是要活很久的,把自己变得漂亮一点不是很好吗?
整容之后的女人果然变得漂亮极了,许多朋友都认不出她了。可是,在她整容的第二年,她就被车子撞死了。
老女人的灵魂上了天堂,她生气地问上帝:“你不是说我还可以活十几年吗?我怎么现在就上来了呢?”
上帝看了看她,不好意思地笑了:“啊,原来是你啊,我刚才没有认出是你呢。”
24.
前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去,于是便招来了全天下的王子,要进行招亲。他出了一道题,回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走,他让人拉来头大象,题目是:如何才能让大象捂着**跳进河里???
大家面面相觑,这时,长的最丑的波斯王子走了上来,他到大象后面,掏出根针在大象***上扎了一下,大象捂着***就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。
几个月后,他要嫁第二个女儿,他这次出了道更难的题:如何让大象先点点头,再摇摇头,再点点头,再跳进河河里。
没有一个人敢出来回答,波斯王子又走到了大象跟前,对大象说:“你还认识我把。”
大象点点头。
“那你还想不想像上次那样。”
大象摇摇头。
“那你知道该怎么办了把。”
大象点点头,捂着**就跳进河里了。
25. 大学时代第一次聚会选在了动物园,
大家共同的理由是:
只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
26. 你说:我爱你
521
+ 又说:每一天
365
---------------------------
结果呢 =
886
27. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病,于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复,于是,画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金,而是要求画家为他画一幅画。
“你想要什么样的画呢?”画家问。
“画的内容无所谓,只要是你画的就行。”医生回答。
于是,画家画了一只巨大的眼睛,眼睛瞳孔的中央是医生的肖像,画的非常逼真,惟妙惟肖。
医生看了以后,叹了一口气,说:“幸好我不是肛门科医生!!”
28. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf问,"我是天蝎座,您呢
?"
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。
29.
护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”
医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”
30.
医学院某班进行口试,教授问一学生某种药每次的口服量是多少。他回答5克。
一分钟后,他发现自己答错了,应该是5毫克,便急忙站起来说:“教授教授,允许我纠正吗?”
教授看了一下表然后说:“不必了,由于服用过量的药物,30秒钟前,病人已经不幸去世了!”
31.
一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”
医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”
“那我是在医院了?”病人说。
医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”
32. 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:幸亏俺腿多!
大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
33.
唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
34.
阿月要亲自下厨做饭,问正在打麻将的母亲,要淘多少米?
妈妈没有听到阿月的问话,一面把手里的牌打出一面说:“九筒”。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
35. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
员警赶到后
..
员警甲:好严重的车祸。
员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
员警乙:好..一、二使劲,转回来了。
员警甲:嗯,没有呼吸了
36. 警察:“你怎么可以站在这里小便?!”
小明:“我又不是女的,难道要我蹲着小便?!”
37. 一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!!” 拦路者又说:“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。” 做完后,强盗又说:“再做500个。”
司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了
38.
我去过两次韩国,可惜都是较短时间,但即使这样,我也对韩国多多少少有所了解,他们的很多生活习惯是值得我们借鉴的,因为那代表了一种社会的进步,经济发展了,人们才有时间和条件去考虑自身的生活方式的提高,个人的生命享受。但是为什么说中韩之间有争议,据我在韩期间与民间的韩国人交流发现,他们对我们中国人实在太不了解了,典型的是电视等传媒从来不播放或很少播放中国的现代体裁剧,他们对我们中国的了解甚至还停留在70年代。我记得有一次有一位和我比较谈得来的韩国人(准确地说50来岁),非要热情地请我去韩国大田市区的东洋百货,我当时心里就纳闷了,不会吧,是不是给我买什么贵重礼物啊。不想去的,可是非要拉着我,没办法,他也真行,径直将我带到6楼,然后往下一层层的楼面柜台带我参观,一边指点着,一边介绍:这是彩色电视机、那是空调、…这是电饭煲,噢,对了,快看那边,那是我们韩国刚刚发明出来的东西,像电风扇一样工作的能取暖呢,就是不知什么名字…;我终于明白了老人的用意,也不好明说,于是我也装着很好奇地样子说,是不是红外线取暖器啊,啊,真是太先进了,你们韩国人真聪明啊…
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本帖最后由 sam-fox 于 2008-6-19 06:25 编辑
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