标题:
黄色笑话N则
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作者:
欣赏孤独
时间:
2010-12-8 00:23
标题:
黄色笑话N则
1、婚礼正在热烈地进行,新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘:“你喜欢他什么?”
新娘毫不犹豫地回答:“我喜欢他能干。”
全场掌声雷动。
评论:“能够”呵呵,你有没有想歪啊,反正我想歪了。
2、市委书记问焦山庙支书:“你们这人为什么不姓焦?”
支书尴尬的说:“这。。。。我们这儿人白天不那个。到晚上才性交。”
评论:焦山庙就该都姓焦吗?市委书记很有一套
3、大盘鸡是新疆名菜,一男子新疆出差,在餐厅忘记菜名了,就对服务小姐说:“你们这里有没有那个什么鸡?”
小姐靠近顾客说:“小声点,我就是!”
评论:这个笑话在郭德纲的相声理由听过。
4、好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告:
“25名美女……24套精美时装隆重登场!”
评论:那还有一位美女是不是没有精美的时装啊。
5、问:女人和冰箱的相同点和不同点?
答:相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来,而女人是硬的进去软的出来。
评论:哈哈,这就是女人和冰箱的不同点,很赞同
6、有一家人,姑嫂都通文墨,一天小姑正在看《汉书》,嫂嫂从外边进来,就开玩笑说:“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时,嫂嫂正要出门时,用
手遮着阳光,小姑就说:“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。
评论:怕“日”手遮“阴”你有没有看明白啊
7、论H片:
看单碟的是常人
看压缩碟的是强人
看多张压缩碟的是制作人
没看就硬的是男人
没看就软的是女人
看完无动于衷的是痿人
看完想上街的是罪人
看日片的是废人
看美片的是猿人
看国产片的是党的人
看一对一的是年轻人
看多对一的是中年人
看多对多是贱人
看美女与野兽的是根本不是人
评论:绝对是句句经典,理论性很强
8、人生感语:
当工作和爱情不如意时,可掏出JJ,
凝视它、静思它所蕴含之精神:
能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,
学学它,眼前的困难算个鸟!
评论:这个很早就有了,但是绝对是经典的语句
9、有一个太太怀孕了,可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了,所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”
然后过了一个月,小孩生出来了!是个男生,而且是个天才!
一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?”
医生说:“不是..我是医生”
然后他又看到了护士,也问说:“你是不是我爸?”
护士说:“不是..我是护士”,
最后他看到了他的亲生父亲,问说:“你是不是我爸?”
他父亲很高兴的说:“对呀!我就是你的爸爸!”
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头
一边骂:“这样戳你痛不痛?痛不痛...!?? ”
后来....他太太再度怀孕了
到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以
结果这次生了一个女生,也是一出生就会讲话的天才!
跟她哥一样,她也一个个的问谁是她爸。
这次作爸爸的有经验了,所以捂着头走向前说:“我..就是你老爸 ”
结果那个女婴就“呸 ! ”的一声吐了一口口水到她爸脸上
很生气的说:“这样子脏不脏?脏不脏.....?!?”
评论:哈哈,我看完这个笑话后,笑的我肚子疼
10、女妖:“长老!小女月经在身恐有行房不便!”
唐僧听罢双手合一道:“阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!”
11、 一四川妇女干部下乡在一村部组织召开妇女大会,:"同志们好,是县委书记——(场下一片骚动)派来地,专门搞妇女地——(场下一片哗然)工作地,昨天晚上~我和你
们地妇女主任搞了一夜——(场下骚动)地工作。大家都知道,我是个老粗,究竟有多粗哩?粗到什么程度哩?你们地妇女主任最清楚啦,(??)因为我经常和她在一起搞
——(哗然)工作……”(会场前面有条水沟)当他看见那些妇女都因听不太清楚而往前面挤时忙喊:“哎妇女同志们不要挤不要挤呀!妇女面前有一道沟~!!”会开到尾声
时他讲到:“今天这个会议~大批(四川方女性XX就读"批”音)地妇女都来啦~还有小批地没有来~至于那没来地小批妇女我们该怎样处理哩~?那么经过研究我们决定~那些小批
地我们就——日后再说!”
12、生理课上
老师:X液含有丰富的蛋白质……
女学生:(举手提问)既然这样,为什么一点儿甜味儿也没有?
(`老师:这是因为不同味道的味蕾分布不同,只有舌头的前半部分能够感觉到甜味儿,喉咙附近部分则无法感觉到……
13、一个老妇女,想当年她是多么的妖娇美丽,该凸就凸,该凹就凹。 又刚好是做那种特殊行业的,生意好自然是不在话下。可后来年华渐渐老去了,身材也都变样了。她就
突然觉得, 每天生活在这么无聊的日子里,倒不如死一死了事算了。 于是她就萌生了想自杀的念头,可由于她以前没读过书, 不知道心脏在哪?就去问医生。 医生好心的
告诉她说,在左边RF下面一公分就是了。 于是老妇女就回家试?! 待一切准备就绪后,砰的一声,不久后就听到一阵大叫: 哇!我的大腿好痛啊!!
14、有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。”
男:“那有什麽问题!”说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快,结果就意外翻车了。 男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女:“可是我没有穿衣服耶!!”
男:“那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。”
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在里面出不来!!”
小弟看着那只鞋子,叹了口气说:“唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法…”
15、一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起!”男孩说: “我不知道你还是CN,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
“是吗?”女孩幽幽的说: “如果你不要那么急的话,我也就会把内裤脱掉了。”
16、小明今年刚上学二年级,学习不好,有一天上完语文课后,老师留了一道作业让大家做作业题是有祖国 党 社会 人民四个词造成一个句子。大家记完以后就放学了。
小明不会造句,就回家问他爸爸,他爸爸是个文盲但有爱面子,为了不在儿子面前丢人于是就给他儿子说:咱们家你奶奶最大,所以就把你奶奶比喻成祖国,当就是老二大,
我就是党,然后就是你妈妈,你妈妈就是社会,你最小你就是人民。小明从放学想到晚上睡觉都没想出来,后来到了大半夜实在是想不出来就去问他奶奶了,一进他奶奶的房
间看见他奶奶在睡觉,他就出来了。
他想还是去问他爸爸吧,谁知道他一推们进去看见他爸爸骑在他妈妈身上正在搞,他妈妈在叫着,他爸爸见他这时候来,上去给了小明一耳光,说你小子半夜三更跑到着连们
也不敲,说你来这干什么了,他儿子哭着说还是那个造句不会。他爸爸说你怎么这么苯,我不是都给你说过了吗?还不会?回去自己好好再想想。
这时儿子说我会了,他爸爸说什么刚才不会现在就会了,说是什么? 儿子哭着说:祖国在沉睡,党在玩弄社会,社会在呻吟,人民在哭泣。
17、 夫一脸兴奋的问:日?
妻无奈的摇头答:月。
夫翻过熟睡的妻说:干?
妻甩掉夫的胳膊答:干!
新婚之夜丈夫问妻子:雏?
妻子看着丈夫下身笑:雏。
夫一脸兴奋的问:来么?
妻无奈的摇头答:来了。
妻撒娇的缠住丈夫指自己的胸娇声说:涨!
丈夫看看妻子的胸又看自己的下面答:缩。
丈夫和妻子一阵激烈的缠绵前戏……
妻子抓住丈夫命根对着自己喊:come on!
丈夫低头看看自己突然哭了答:it’s over。
丈夫和妻子一阵激烈的缠绵前戏……
妻子抓住丈夫命根对着自己喊:要!!
丈夫低头看看自己突然哭了答:药……
妻子骂丈夫:逼样!
丈夫骂妻子:鸟人!
新婚之夜,丈夫调教单纯的妻子:先用嘴…… ,
第二天早上,有人前来询问:爽不爽?
丈夫哭了,说:净身了……
18、话说中国队兵败韩国后,“伟哥”制造商找到中国国家队的一名队员做了一个广告。情节是: 中国国家队的这名队员左手抱着一个足球,右手举着一瓶伟哥,说:“谁能
90分钟不射,我能!”
避孕套的生产厂家看了“伟哥”的广告,深受启发,找了一群国家队的队员做了一个广告。画面是:国家队球员对着球门狂轰乱炸,广告语:“不管射多少次,进不去就是进
不去!!!”
生产避孕药的厂家看了,也想搭搭顺风车,可自己的药是给女人用的啊?!这也难不倒他们,经过三天三夜冥思苦想,终于找到一个办法:让一个在甲A甲B吹黑哨的裁判穿一
身黑衣,哨子一吹、红牌一举,傲气凛然地说:“不管射进多少次,统统零分!”
19、一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全身赤裸着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。
“你怎么了?”他问。
”我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼,抓起电话,正在拨号时,他4岁大的儿子走过来说:“爸爸!爸爸!伯伯藏在你的衣柜里,他没有穿衣服!”
这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,他哥哥正躲在里面,全身赤裸。
“你这个混蛋!”丈夫骂道:“我妻子心脏病犯了,你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子!”
20、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。
我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看。
女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊……
于是我就把身份证掏出来了。
[
本帖最后由 欣赏孤独 于 2010-12-11 13:56 编辑
]
作者:
3139
时间:
2010-12-8 04:38
有些笑话是有一点太长了啊!长的我不太喜欢看!
作者:
x13423230
时间:
2010-12-8 05:01
呵呵~都不错~我很喜欢,背几个下来~以后有用!
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