[短篇] 我就不信你不笑！！！

1、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
  男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
  突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
  说后，就跑掉了。。。
  老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
  众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
3、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
   过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
   老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
4、前几年在胳膊上纹了个蝎子，现在长胖了40斤体重，
   洗澡的时候别人都说，兄弟，你纹的这个龙虾很别致啊…致啊…啊…
5、“呦,光棍节怎么又是一个人？”
    “半个人出来我怕吓到你。”
6、下班走小区，听见后边一个大妈在那喊，齐步走，一二一…我特么不自觉的调整脚步，
    突然发现那里不对，然后回头一看，大妈牵着三条狗，脑门冒出五条黑线，大妈，，，，你在逗我么
7、小明因为不会做题被老师点名批评了，小明很不服气，站在那理直气壮的反驳老师，我也给你出道题，你要是会，我就自愿受罚！老师默许了……
   你爷爷和你奶奶入洞房，打四个字。
   老师答，金婚之夜。
   错，是艹你奶奶。
   小明卒，享年一十三岁
8、早上来上班，看见一哥们奇特，就问他：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”“现在流行这个，你懂个毛！”我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
9、马伊琍去寺庙求大师开导，天色已晚，大师说，先住一晚，明日再说；马伊琍很晚才入睡，原因是蚊子多，突然醒悟，第二天一早便去找大师问，
   您是在教我承担痛苦吗？大师道：非也，我是让你知道没有蚊帐（文章）你一样能睡着！即使有蚊帐，还是被咬滴（姚笛）一身包！‘
10、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
    监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
11、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。
    我又问：“干嘛挖俩洞？”
    他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”
    我勒个去啊。。。